Уже прошло седьмое ноября,
Утихли звуки шумного веселья.
Но что-то движется кругами, все вокруг там, где стою я;
Должно быть, ангел всенародного похмелья.

Крыла висят, как мокрые усы,
И веет чем-то кисло и тоскливо.
Но громко бьют на главной башне позолоченные часы,
И граждане страны желают пива.

Бывает так, что нечего сказать,
Действительность бескрыла и помята.
И невозможно сделать шаг или хотя бы просто встать,
И все мы беззащитны, как котята;

И рвется враг подсыпать в водку яд,
Разрушить нам застолье и постелье.
Но кто-то вьется над страной, благословляя всех подряд -
Хранит нас ангел всенародного похмелья.
© БГ

И, разумеется, из списка героев сего скромного трактата автоматически исключаются странные особи, — так называемые трезвенники, — которые в жизни своей не пробовали и не станут пробовать алкоголь и не испытывают ни малейшего интереса к тому, чтобы вкусить расслабляющего и освобождающего состояния упоительного опьянения. Этим людям не следует доверять, и я бы советовал всячески избегать их общества; вареные водоросли, вечно настороженные существа с угрюмым оскалом, как правило, абсолютно «юморонепроницаемые» и более скучные, чем фильмы Тарковского. Если правы психопаты, считающие, что инопланетяне с доисторических времен живут среди нас, то, вне всякого сомнения, это и есть те самые трезвенники.

Хуан Бас. Трактат о похмелье. Из эпоса планеты Плюк.

Сообщение отредактировал evgeny_ch - Nov 9 2008, 15:58

Вот это меня как раз и беспокоит.

Я честно продолжаю праздник, который всегда со мной.


Я често продолжаю праздник, который всегда со мной.
Беспокойство удел слабых духом.
Так говорил Лао Цзы, и подтверждал Заратустра.

Тьфу, блин. На будущий год пьяную интеллигенцию тоже не буду поздравлять.

Это правильно.

Как-то в переполненном автобусе несчастного интеллигента сильно сдавили, и он прднул.
- Извините, пожалуйста! Нервы, ..ядь, ни в туду!

Сообщение отредактировал evgeny_ch - Nov 9 2008, 20:32

Че-то Галковский накосячил по-моему.
"крайне шаткие моральные устои" это не результат "отсутствия рода и племени" а результат "весьма неплохого (я бы даже сказал - мирового класса) гуманитарного (значительно реже - технического) образования за государственный счёт". А связь родов и племён прервалась вскоре после 17-го года, годовщину которого уже почти закончили отмечать. Интеллигенция свалила из этого бардака, ввиду своих слабых моральных устоев. А их место заполнилось новоиспеченной, социалистической интеллигенцией. Насчет "неплохого, мирового класса образования" особенно в области технической, Галковский тоже не в курсе дел.
И вообще, у нас слово интеллигенция без прилагательного "сраная" уже как-то не воспринимается. А отличить интеллигенцию сраную легко, она кушает вилкой.
PS. Не похмеляйтесь пивом.
PPS. Неправильно проведённое похмелье - причина запоя.

Млин... начать, что ли, из принципа палочками кушать? Станется... даже рис... для спагетти - ножницы в помощь.
Но вот невозможно отучить лаборанта похмеляться водой. Ну никак. Как бы там ни вещали, что химия - не наука Оно же работает!!!

Слышал другую версию. В закрывающейся двери метро зажимается интеллигентная голова и объявляет: "Это п...ц". Через две секунды, когда дверь дёрнулась и впустила владельца головы в вагон: "Извините, переволновался..."

Когда обычный человек становится - сраным интеллигентом?
Правильный ответ - никогда.
Оказывается только в 3-4 поколении человек может считать себя интеллигентом.
Если у вас случайно попался родственник интеллигент - вам еще лет 100 нужно ждать, что бы вызрело.
Это не я придумал, в институте профессор объяснил - передается как звание аристократ - только по наследству. Если нет родственника интеллигента -надевайте шляпу, очки - все равно не получится замаскироваться.

Беда... второе поколение. До того были какие-то помещики да кулаки...

Не спасут тебя очки
Если налетят качки
Не спасут от перелома
Институт и два диплома

И как после этого не разрешать продажу оружия мирному населению?

Ну как же, в СССР же была интеллигенция. К ней относили тех, кого нельзя было отнести к двум основным классам населения - рабочим и колхозникам (крестьянам). И вот между этими классами была прослойка - интеллигенция сраная. В неё записывались те, кто не хотел работать серпом или молотом. Внешне интеллигенция сраная отличалась наличием очков и шляпы. Даже существовали две подразновидности интеллигенции - техническая интеллигенция (инженеры) и творческая интеллигенция (артисты). Занимались они тем что по вечерам на кухне, под бутылочку водки, вели беседы о политике и даже рассказывали анекдоты про правителей, а по выходным они, как и всё население, на даче выращивали картошку. И вообще, не надо стесняться своей принадлежности к какому-то классу, я например тоже иногда вилкой кушаю. Особенно по праздникам и ещё когда все ложки уже грязные а мыть их некому. Ведь сраной интеллигенции в четвёртом поклении по статусу уже не положено мыть за собой посуду.
Ну пока, пламенный рабоче-крестьянский привет всем трудящимся!

Испокон веков умение говорить об интеллигентах всегда указывало на мудрость и начитанность человека. Хорошее впечатление производят деловые письма, которые после приветствия содержат в себе некое вступление-комплимент. Не лишним будет также выразить надежду на долговременное и взаимовыгодное сотрудничество. Где-нибудь в тексте письма, упомяните: «Интеллигент». Это обязательно произведет впечатление и подчеркнет, что за письмом стоит солидная фирма.
На полках российских магазинов потребители скорее всего уже смогли заметить появление оригинальных овощных консервов с броским брэндом "Интеллигент". "Интеллигент по-домашнему", "Аджика Интеллигент" и ряд других продуктов в стеклянных банках. Говорят, что стали больше покупать, однако.
Слово "интеллигент" в названии брэнда символизирует захватывающие перспективы еще не открытых радостей бытия. Да, мы интеллигентные люди, поэтому и говорим на эту тему. Пусть другие молчат.
А мы будем говорить.
Неутомимые экспериментаторы из Токио разработали робота "интеллигент для одиноких". Новинка соединила в себе интеллигент, и игрушку йойо. В нем нет абсолютно никаких плюсов, в нем нет минусов. Интеллигент в этом не нуждается, он сам по себе, он везде, он есть.
Опубликованы результаты исследования под названием "Интеллигенты: практика, проблемы, ожидания", которое составлено на основе опроса 6000 респондентов в 200 населенных пунктах.
Опрос показал, что доверие людей к интеллигентам не очень велико. 68% считают интеллигентов ненадежными и опасными.
Научные изыскания показывают, что на заре развития человечества уже существовали интеллигенты. В летописях также встречаются упоминания о интеллигенте. И это не может не радовать учёных.
Становится популярным новый вид отдыха: вас выбрасывают с вертолета в совершенно незнакомом месте с двухнедельным запасом провизии и воды. При этом вас убеждают, что в течение всего этого времени вы не встретите ни одного интеллигента.
На всякий случай, есть кнопка экстренного вызова спасателей.
Водители, будьте осторожны при встече с интеллигентами на дорогах.

Пособие для выпускников ВГИКа

А – Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы «ах Арбат, мой Арбат…».

Б – Белая гвардия. Беззаветная гвардия, сражающаяся на просторах бывшей Российской Империи за торжество Добра. Характерная деталь – воины Белой гвардии всегда наступают правильными пехотными цепями и всегда во весь рост – это потому что они благородны и бесстрашны, в отличие от пьяной матросни или черни. Также отличаются подтянутостью, трезвостью и золотыми эполетами.

Баржи. В баржах зверски топятся интеллигенты, поэты, а также воины Белой гвардии, которые изредка всё же попадают в плен к пьяной матросне. Действие часто проходит в Северном Ледовитом океане.

В – Вечера. Всегда упоительны. Но - только в России, Которую Мы Потеряли (очень важное замечание). В кадре обязательны балы, красавицы, лакеи и юнкера. Чтобы максимально достоверно раскрыть картину вечеров, необходимо в звуковое сопровождение включить хруст французской булки.

Г – Гимназистки румяные. Совершенно необходимы для создания художественного образа России, Которую Мы Потеряли. Всегда румяные. Целомудренные и честные. Аристократки духа. Если ваш фильм – тяжёлая социальная драма – то над гимназистками должны надругаться чернь или пьяная матросня.

ГУЛАГ. Нечто не вполне определённое и весьма зловещее. Состоят из бесчисленнго количества лагерей. Туда отправляют за колоски и ещё тех, кого прикажет лично Сталин. Никто точно не знает, где находится ГУЛАГ, но ориентировочно это либо на Колыме, либо в Магадане. Как правило, оттуда уже никто не возвращается. Исключение составляют те, кто полностью изучил написанное в Тетради расстрелянного генерала и ещё писатель Солженицын. В кадрах ГУЛАГА обязательны бесконечные ряды колючей проволоки, собаки-лайки и бесконечная лютая зима.

Д – Диссиденты. Совесть нации. Всегда борются с тоталитарной системой. Формируются только из интеллигенции и особенно из поэтов. Бессмертный образ настоящего диссидента был создан Мандельштамом. Художники и гримёры должны этот факт учесть обязательно при создании своих художественных образов.

Е – Есаул. Он оставил страну. Обязательный кадр – его конь под седлом чужака (некоего красного комиссара). Крупный план – показать полные страдания и тоски глаза коня.

Ж – Жертвы. Собирательный трагический образ. Всегда исчисляются миллионами. Могут быть - жертвы пьяной матросни, либо жертвы сталинского режима (они же жертвы НКВД). Собственно, это всё, так как больше никаких других жертв быть в фильме не может.

З – За Россию! Фраза, которую часто повторяют воины Белой гвардии, идя в бой с пьяной матроснёй.

И – Интеллигенция. Всегда положительный образ. Они несут правду и всегда думают о судьбах Родины, за что страдают от НКВД и оказываются в ГУЛАГе. Обязательно - крупный план – НКВДешники топчут очки интеллигента и бросают в печь Тетрадь расстрелянного генерала.